友達の成功を応援しよう！それは自分自身を幸せにする道
引用元：https://news.ycombinator.com/item?id=44077533
ずーっと周りの人のために頑張ってきたけど、自分のためにこうしてくれる人がいないなって感じてるんだ。まあ、それはそれでいいんだけどね、別に苦い思いとかはないよ。で、自分がいかに良い友達かって大げさに言うつもりもないんだけど、けっこうやってるほうだと思うんだ。でも、誰か自分の成功を祝ってくれたらいいなって、心のどこかで願ってるんだよね。
記事にあった「もしかして、あなたはまだ自分の成功を誰にも信頼して打ち明けてないのかも？」ってのが、何だかすごく響いたんだ。褒められたりお祝いされたりするの、例えそれに値するって自分でも思ってても、すごく苦手なんだよね。だから、自分の成功を人にシェアしないんだ。ちょっとでも打ち明けないで、どうやって周りに盛り上げてもらうなんて期待できるんだ？
こうやって書き出してみると当たり前なんだけど、こんなやり方で長いこと過ごしてきたなんて、ちょっと信じられないな。
とにかく、良い記事だよ！
＞”もしかして、あなたはまだ自分の成功を誰にも信頼して打ち明けてないのかも？”
youtbueでKelly McGonigalのインタビューの終わりに、彼女が説明してたんだけど（意訳ね）―人前で褒められるって、褒める側と褒められる側の間に親密な状況を生み出すんだ。そこで調子を決めて主導権を握るのは褒める側なんだよね。ある意味、彼らがあなたを評価する立場になる。だから、褒め言葉を素直に受け止めるのって、簡単じゃないんだよ。褒められる側って、たいてい体のどこかにストレスのサインが出るんだ。自分の功績を否定したり軽んじたりしないようにするのって、大変な努力が必要なんだよね。ただただ、その状況から早く抜け出したくてさ。
そのインタビューの最後に、ホストがMs. McGonigalを直接褒めたんだ。そしたら彼女、話してる最中に、感謝の言葉を言ってる時に、自分が唾を飲み込んだことに彼の注意を向けさせたんだ。（確か）唾を飲み込む行為が、ある種のストレス解消だって。人前で褒められて、ちょっとむせるの、みんな心当たりあるでしょ？
彼女は、インタビュー中に直接褒められた時の自分の反応を通して、その場の力関係を浮き彫りにしたんだ。
あなたが自分の成功を人と分かち合うのを避けてるのかもしれないのは、本能的に人があなたを評価する状況を避けたいからかもしれないね。その状況では、あなたは評価の対象になる経験をするわけで、それが―つまり、あれこれ言われることが―たとえ100％肯定的でも、従属的な立場にいるように感じられるのかもしれない。僕の対処法は、ただ譲って、身を任せて、降参して、相手にその場の全ての権力を与えて、ただただ彼らが送ってくれる輝かしい温かさを浴びることだよ。それは何十年も経ってからでも思い出せる経験になることがあるし、あなたはそれを渇望し始めるだろうね。（仲間からの評価は大きなモチベーションになり得る、つまり、評価のために何かをする、ってことだ。それが良いか悪いかは、別の話だけどね）
＞長い間、僕は周りのために頑張ってきたけど、自分のためにこうしてくれる人がいないなって感じてるんだ。
長い間僕もそうだったし、残念ながら時間と共に苦々しくなっていったんだ。でも、数年前にまたその考え方に戻ったんだ。いくつか悪い年を過ごした後で、友達の幸せを願えば願うほど、自分が幸せになるって気づいたんだよ。自分のためにやればいいんだ、誰か他の人のためじゃなくね。
なんで両方じゃないの？
親コメント（コメント3738）を正しく理解してるなら、彼らは他の人のために幸せになるべきじゃないって言ってるんじゃなくて、たとえ完全に自分勝手な理由でやることを選んだとしても、他の人のために幸せになることは価値があるって言ってるんだと思うんだ。他の人を応援することのメリットは、応援が実際に応援される人にどんな影響を与えるかを無視したとしても、価値があるってこと。
もしあなたが、なぜ両方の動機を持たないのかって聞いてるなら、彼らの提案は、応援される人がそれに値しないように見える場合、altruistic（利他的）な理由でそれをするのに苦労する人がいるかもしれない、という前提に基づいているんだと思う。僕の経験では、これはかなり一般的な考え方なんだ、特に自分が一生懸命努力して得た報酬が、後から来る人には簡単に手に入るときなんかね。例えば（部分的に作り話だけど）、あなたが勉強しようとしてることと全く関係のない、大変で厳しい必修科目がある学位を取ったと想像してみて。そして卒業した翌年に、大学がその要件が不合理だとようやく認めて削除したとするよね。記事の考え方に従うと、最も有益な反応は、その科目を受けなくて済む学生たちのために幸せになることなんだけど、僕が見てきた限りでは、不必要な努力をしなければならなかった不公平さに腹を立てる人も、少なくとも同じくらい一般的だよ。こんな風に感じる人たちにとって、恨むよりも幸せを感じようとすることのもっと説得力のある理由は、それが余分な仕事を避けられる学生たちにどう影響するかじゃなくて、恨みは自分が気分悪くなる以外、何も達成しないからだと主張したいんだ。ただ”決める”だけでそう感じなくなるほど簡単じゃないけど、長い目で見れば自分の考え方に影響を与える能力は僕たちにあると信じてるんだ。そして、こういう状況が次に起こったときに恨みを手放すのを最終的に楽にするのは、こういう状況が起こるたびに、他の人に良いことが起こってるって考えに積極的に身を委ねることだと心から信じてるよ。
あのセリフが役に立ったって聞いて、すごく嬉しいな。あれ、最後に付け加えたセリフでね、友達の中になかなか自分のすごいことを世の中にシェアしない人が多いなと思ってたんだ。もっとシェアしてね！！
同感だよ。
僕が嫌なのは、応援してる人たちが実は僕を貶めたり、上司に僕を売り込んだりしてるのを何度か見つけたときだね。
まあ、そうだね。でも、記事はこれにも少し触れてたよ。
＞たとえ「間違った」友達を応援しても、それが一番良い生き方だ。嫉妬しない方が人生は良いものになる。たとえ友達が少しあなたに嫉妬していても、心から友達の幸せを喜ぶことで、ずっと気持ち良く眠れるようになる。
無感情になるには仏陀になる必要があるだろうね。あと、嫉妬みたいなことじゃなくて、友達だと思ってたけど、あなたを邪魔したり、あなたにとって悪かったり…毒のある人の場合はどうかな。嫉妬はくだらないことだ。
何も感じないのがポイントじゃなくて、感情に迷い込まないのがポイントだよ。それは大きな違いだ。
Michael Singerの「The Untethered Soul」をチェックしてみて。
感情と行動って違うんだよね。感情は勝手に出る自然な反応だからコントロールできないけど、その感情でどう行動するかは自分で選べる。この違いを分けるのがすごく大事で、感情に流されずにどう動くか決められるようになるんだ。感情自体は選択じゃないから、それを感じてもコントロールしようとしたり、罪悪感を感じたりする必要はないって理解するのがカギかな。怒ったり、嫉妬したり、悲しくなったりするのは避けられないけど、理由もなく感情に任せて行動すると、かえって長く気分が悪くなることが多いんだ。俺もこれで struggle しないわけじゃないけど、自分のこの考えに従えた時は、大体うまくいってる気がするよ。
ブッダなら、感情を感じて、それと一緒にいて、自然に消えるのを待つんだろうね。
謙虚でいるって大事だよね。ちょっとでも偉そうにすると、みんな静かに嫌いになるもん。例えば、この記事読んですぐ筆者のこと loathe したし。あんたのアプローチの方がずっと decent だと思う。
マジで、なんで素直に人のこと happy になれないの？みんな違うし、俺は outlier かもだけど、実際に人を”hate”する人ってすごく少ないと思うんだ。少なくとも俺は、相当ひどいことされない限り、誰かを”hate”することはないな。
でも、それだと今あんたが miserable で bitter に見えるじゃん。何の意味があるの？ Don’t dull your own shine and don’t yuck other people’s yum.
惨めじゃないよ。ただ、人ってどう働くかってことについてコメントしてるだけ。 publicly 自分を compliment すると、だいたい asshole って思われるもんなんだよ。あんたのコメントで、昔「 put more sugar in your coffee 」って言われた先生思い出した。その時そいつが asshole で、俺に何も teach するものがないって気づいたんだ。人はそういうこと（”yuck”とか”yum”とか）言って、自分の方が superior に感じたいんだよ。 smarmy って言葉がぴったりくるね。 funny なことに、俺のこのコメントに反応してきたのは、自分を justify する必要のある奴だけだった。 reaction は必要なかったのにね。俺はあんたのこと知らないし、個人的に話してるわけじゃないよ。ただ、 no one likes a braggart って言いたかっただけ。
粒子の相互作用の”wisdom”をちょっと拝借したんだ。お互いに粒子を exchange して、相互作用を strengthen するってやつ。リアルライフで大体それをやってる感じ。友達の group の中で、自分の人生の出来事を sort of share する nano-influencer みたいなもんかな。 blogpost の advice は、 sort of 効果あると思うよ。俺の”contributions”が blackhole 行きでも、少なくとも ephemeral Universe は俺のやってることを見てると思う。
粒子が粒子を交換して相互作用するってあるけど
交換する粒子とはどう相互作用するの？
質問の意味があまり分からないな。誰かに本を渡す時、俺たちはお互いとも本とも相互作用してるわけじゃん。それって粒子にも当てはまるんじゃないの？
いやー、あなたがこの気づきを得たって聞いて嬉しいよ！これからどうなるか楽しみだね。友達に何かに対して自分がワクワクしてることを見せると、友達もワクワクしてくれることってあるからね。応援してるよ！
これって、成功を話したらジンクスでダメになるって感じる、ある種の潜在的な迷信がどれくらい影響してるのかな？
極端な例を出すと、もし宝くじが当たったとしたら、友達の誰に話す？
最近、“友達”の一人に、俺が失敗するのを見るのがマジで楽しいって告白されたんだよね。俺は人が勝つのを見るのが大好きだから正直驚いたんだけど、ちょっと掘り下げてみたら、結構普通のことらしいんだ。みんな、他の人が挫折するのを見るのが本当に好きみたい。でも、俺が読んだ研究だと、それは特に友情関係で顕著らしい。個人的に知らない人が成功するのは平気みたいだけどね。友達が友達の失敗を願うか、少なくともその失敗を楽しむ方が一般的らしい、ってことも、普通よりずっと多いんだって。これ全部、つい一週間前くらいまで俺にとっては新情報で、しかも俺もう年なのにさ。その研究でたどり着いたのがこれ[1]で、これもまた新情報だったんだ。「研究者たちは、退屈がサディズムに与える影響は、興奮と新奇性への欲求によって媒介されることを見出した—つまり、サディスティックな行動は、不快な退屈な状態から逃れる手段として機能した。」これら二つのことは、なぜか少し関連してる気がするんだ。
興味深いね—その意地悪な気持ちを行動に出してたの？それともこの告白は完全に突然だったの？あなたが言ったことからすると後者みたいだけど—もしそうなら、その人がその考えを行動や振る舞いに影響させないように気をつけてるなら、この好ましくない内なる思考だけでその人を判断すべきなのかな？
このことについてここ数週間すごく考えたんだ。で、もう考えるのやめた方がいい気がしてる、不健康になってきてるから。何年も前の関係全体を分析しすぎて、頭の中で憶測しすぎちゃったんだよね。
その友達、すごく”ゼロサム”思考って感じだね。周りの人を協力者じゃなくて潜在的なライバルって見てるみたい。
余裕がない心境が行きすぎると、失うものにしか意識がいかなくなるんだよね。
もし好意的に見るなら、実は水面下で大変なのかも？
でも正直、性格っぽい感じもするな。
かといって、完璧な人間なんていないわけだし。
その友達にもきっと何か良いところ、あなたが楽しめる部分はあるんじゃない？
そうじゃないなら、少なくとも最近は、その友達付き合いってあなたからエネルギーや心の平和を奪うばっかりで、何も与えてくれてないってこと？
（別に友情って”得るもの”だけじゃないけど、お互いに支え合うもんだと思うよ、波はあるにしてもね）
昔は一緒に飲むのが楽しかったんだけど、俺がシラフになってから全然飲まなくなってさ、それもなくなったんだよね。
多分それが共通点だったんだと思うわ、一緒にベロベロになるのが好きだったんだよな…
悲しいね。
あなたはちゃんと考えて成長できる人みたいで、マジ素晴らしいよ！自分にも友達にも厳しくしすぎなくて大丈夫。
ただ過去の友達とは違う質の友情が必要になってきたって気づいただけかもね。これが成長さ。
新しい友達を作るのはめっちゃ楽しいし、最初はちょっと大変だけど人生で一番良いものって大体そうじゃん？
俺は友達を応援するの好きだし、そういう人いっぱいいるよ。何を探してるか分かれば見つけられるって！
あと仕事の友達は微妙だったな。なんか仕事が邪魔するんだよね。最近はボードゲームが一番友達関係を維持するのに良い方法だよ。「サードプレイス」っていうのが必要なんだよね。https:／／en.wikipedia.org／wiki／Third_place
その人ってあなたの人生を少しでも良くしてる？
なんでそんな関係にエネルギー使ってんの？
なんか感じ悪い人だね。
追記: 他のコメント読んだよ、大変な時期って聞いてごめんね。
俺も何年かそういう時期を乗り越えて、前より賢く強くなったよ。
応援してる！😊
どうやってそうなったのか、その後どうなったのか気になるな。
もしよかったら教えてよ。
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今、人生の3つの大事なことが同時にダメになってマジで大変なんだ。
成功してる男友達に愚痴ってたら、そいつ酔って「強くなった気がする」って言い出した。
俺は「は？マジ？」ってなったよ。
言い合いになったけど話して（「普通だ」って言ったから調べた）、あいつの性格なんだって分かった。
もう友達にはならないと思う。
これが普通だなんて信じたくないし、こういう奴は喜んで人生から切ったね。
一番辛かったのは、仲良い友達が俺の奥さんの流産をまるで楽しんでるみたいだった時だ。
マジでデリカシーなくて、こんなくだらないことで張り合ってくる奴とは友達でいる意味ねぇなって思ったね。
よくあることって意味では「普通」かもしれないけど、同時に辛いことだよね。
それでもそういう奴は人生からバッサリ切っていいし、そうすべきだよ。
そいつらはそいつらで勝手にやらせとけばいいんだ。「不幸は仲間を愛する」って言うでしょ？
まさにそれだよ。
なんか人生の途中で間違った曲がり角に入っちゃったみたいで、今頃こんなこと学んでる気がするよ。
正直、「えげつない競争」なんてスポーツとかビジネスの世界だけだと思ってたし、そこでは何を覚悟すればいいか分かってると思ってたんだ。
ここ数年、みんながこんな惨めなことで喜びを感じるって知って、すごくショックだったね。
（最近までこれも知らなかったし: https:／／www.quora.com／What-are-fair-weather-friends）
うん、俺も辛い経験で学んだよ。
友達いっぱいいると思ってたんだけど、バレーボールグループから「重すぎる」（天気以外の話をするから）って外されたんだ。
めっちゃ傷ついたけど、今は知人と友達の違いが分かるよ。
簡単な見分け方はね、知人はあなたがいてほしい時にいてくれるけど、友達はあなたがいてほしくない時でも、とにかく必要な時にいてくれるんだ。
知人には絶対にできないことだね。
辛い思いしてる人って、気づかずに他人に当たり散らしちゃうことよくあるんだよね。そういう時、関わらないようにしたり、しっかり線引きしたりするのって、すごく大事で健全なことだよ。
友達の小さなドジとか失敗見て笑っちゃう（シャーデンフロイデ）のは冗談（バンター）の範囲なら普通だし、他人より友達の方がそういう冗談言いやすいよね。でも、友達の人生そのものの失敗を心から楽しむのは全然普通じゃない。それはシャーデンフロイデやナルシシズムを超えて、ソシオパスの領域だと思うよ。
他のコメントと違って、前は友達の成功をゼロサムゲームだと思ってた。でも友達に「なんで素直に喜ばないの？君に迷惑かかってないじゃん」って言われて、考えが変わったんだ。友達の成功で自分もハッピーになれるって気づいてから、誰かの成功を心から喜べるようになったよ。友達が困ってて「俺も同じことあったよ」って言われても「なんで友達に悪いことあったら気分良くなるの？」って返しちゃうくらい。こういう考えの人って多いと思うけど、友達が良い感情じゃないって分かってくれたら大丈夫。
「なんで友達に悪いことがあったら、俺の気分が良くなるの？」←失敗した時に、他にも同じような経験した人がいるって知ると、一人じゃないんだって安心できるんだよ。
友達の失敗で気まずくなった空気を和ませるために、自分も似たような失敗談を持ち出すのが好き。例えば、友達が道を間違えて遅れちゃった時とか、気まずい沈黙になっちゃうから、「俺もXに行く時はいつも一回は間違えるんだよね」って言って、運転してる友達の気まずさをなくして、他の乗客も気楽になるようにするんだ。
ケチな人なら普通だよ。「泥棒はみんなが泥棒だと思う」っていうスペインの諺があるけど、まさにこういう人を表してるね。
軍隊ではどうなの？同じ境遇の仲間ができるけど、そいつらが苦しんだり死んだりするのを見るのはデカい影響がある。俺が言うに、一緒に時間過ごすことで絆ができるけど、そいつらは友達っていうか（英語圏のpeersみたいな感じかな）、もう昔の仲間って感じ。一緒にいた人たちね。学校とか仕事は競争多いけど、軍隊はそうでもないかな。
軍隊ではこんな競争は経験したことないな、外ではあるけど。軍隊での競争は楽しい感じだった。体力測定で友達に勝ったり、転ぶの見て笑ったり。でも結局は同じチームだし、友達を助け合った。逆に、チームプレーできない奴はいじめられたね。
これは基本的な競争の話だね。ボードゲームの例で競争の種類（個人戦、協力、チーム戦）を説明。仕事は協力ゲームであるべきだけど、個人貢献も気になる。悪い職場は競争になる。軍隊は命がかかったチーム戦だね。協力的な職場が一番いいよ。
＞－ 個人戦：全員が自分のため；勝者一人で他は負け
勝つことだけに価値を見出す人とゲームしてるなら、別のゲーム友達探した方がいいかもね。ここでは、ゲームをするのに必要な人数を集めるのが最初の集団勝利なんだ。うまい戦略を見た時の賞賛や集団の喜びもたくさんある。”こっぴどくやられた”って思う人もいるかもしれないその戦略だよ。賢いプレイヤーと遊べるのは最高の恵みだね。
私はあくまでゲームのルールの話をしてて、それを職場や戦争の競争に比喩的に当てはめてるんだ。文字通りに取れば、ボードゲームは結果に関わらずみんなが楽しむべきだよね。でも比喩として捉えるなら、負けたり勝ったりで不機嫌になる人とゲームするなら、新しい人を探すべきって意見には賛成だよ。同じように、チームの成功を考えず自分の成功だけを追う同僚がいるなら、新しい職場を探すべきだね。これが言いたかったことだよ。
軍隊に競争がないとは言わないな。実際、特殊部隊の選抜とか、出世して幹部になるのは民間より競争激しいかも。たぶん、もっと全体的な考え方の問題なんだろうね。極限状況（競争に限らず）が、共有された苦難や親密さによってポジティブなフィードバックループを生み出して、競争心よりもそっちの方が勝るんじゃないかな。
軍隊では目標が国のためだから競争は問題になりにくい。戦死も称賛される。上の階級も前線に出る。軍人は家族がいるのに他人を殺すという非日常を経験し、感覚が麻痺していく。常に前進しないと味方に撃たれる可能性があるという話も聞いた。
自分のキャリアでやってきて一番良かったことの一つは、同僚の成功を意識して祝うこと。良い仕事を見つけて褒めたり、人事評価の前にその人の上司にメールして改善を伝えたり。議事録取ったり、バックログ整理したり、大変なオンコール担当だった人をみんなの前で感謝したりね。みんな喜ぶし、上司は部下が感謝されてるって聞くのが好きだし、経営陣は普段見えない成功を聞くのが大好き。周りの人のためになるし、気遣いがあって、人のこと見てて、共感力があって、キャリアアップを考えてる人だって思われて自分にも良い影響がある。たぶんシニアのメンバーが普通やることだからだろうけど、みんなこれを聞いて、手本として見るようになるかもね。
仕事始めて最初の数年、同僚評価は正直に書いてたんだ。うちは同僚評価があって、”革新的”とか”リーダー”とか色々項目を5段階で評価するんだよね。それから、本当に良い人が職を失うひどいリストラを何回か生き延びた。それ以来、誰にでも全部5点満点をつけて、全ての項目に良いことを書くようにしてるよ。
まったくだね。前に（本当に建設的な）批判を同僚評価に書いたら、それがその同僚について書かれた唯一のネガティブなことになっちゃったんだ。それで彼の年間評価の焦点になっちゃった。後で彼が（会議で偶然、俺が書いたとは知らずに）評価がどうだったか教えてくれたから、自分が書いたって白状して、本当は何が言いたかったか説明したよ。人事プロセスが俺の意図をかなり歪曲して伝えてて、フィードバックの役には全く立たなかった。今は満点だけつけることにしてて、伝えるべきフィードバックがあるなら直接本人に言うようにしてる。（直接言えないなら、たぶんそのフィードバックはそこまで重要じゃないってことだろ。）
それってさ、たいていの人がポジティブなフィードバックしかしなくて、ネガティブとか建設的なことは何も言わないからだと思うんだ。
だから誰かがそれを言うと、「うわ、よっぽど悪いんだな、だからあえて言わざるを得なかったんだ」って思われちゃうんだよね、どんなに丁寧に言ってもさ。
最近は、年に一度の評価の時期に言うのは間違ってるから、決定権を持ってる人に問題とか懸念を伝えるようにしてるよ。
良くてもその「悪い」ことは一ヶ月くらいしかやってないだろうし、最悪だと一年近く誰も何もしてないってことになるんだからね。
＞たいていの人がポジティブなフィードバックしかしない
ほんとその通りだよ。
でもそれって誰のせい？
HRとかCxOでしょ。
いい中国のことわざがあるよね。
出る杭は打たれる。
一方で「きしむ車輪には油がさされる」（文句言うやつが得する）とも言うよね。
建設的な批判はマネジメント通して絶対するな！
マネジメントはそれ評価に使うぞ。
建設的なフィードバックは直接やれ。
マジな話。
車買ってその日にちょっとした問題見つけて、次の日直してもらったんだ。
サービスの評価は8/10にしたよ、それ以外は素晴らしかったからね。
そしたら次の日、すごく謝罪の電話がかかってきて、評価変えてくれって懇願されたんだ。
だって9/10以下だと調査プロセスがトリガーされちゃうらしいんだ。
もういいやって思って、またアンケートに答えたよ。
こんなことで他の誰かの仕事を台無しにしたくないからね。
Amazonでマウス買ったんだけど、手に合わなくて使い心地悪かったんだ。
3つ星レビューつけたらさ、会社がすぐに返金してくれて、商品返品しなくていいって言われたんだよ。
マジでびっくりした。
「お客様は神様」ってのはわかるけど、やりすぎだと思う。
全部満点評価が期待されるレビューシステムなんて、全然役に立たないシステムだろ！
Amazonのレビューシステムで詐欺師が不正して、高評価だった古い広告ポストに偽物入れてるんだよ。
だから君は彼らの縄張りを荒らしちゃったってことかな。
NPS (Net Promoter Score) はさ（もし役に立ったことがあったとしても）、多くの場でめちゃくちゃになっちゃってるんだよ。
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最近友達が会社辞めたんだけど、社内の強い人脈ってのが、ネガティブな文句言い合いでできた結束だったんだ。恨みにハマる人もいてさ。友達の成功を応援するのは大事だけど、敵に不幸を願って結束する人もいる。個人的にはそういうのは避けたいね。
コメント3809の言うネガティブな結束は、心理的な罠だと思うんだ。他の人はダメ→自分がやってもダメかも→何もやらない→他の奴らのせい、っていうサイクルのこと。脱するには苦手なことにも挑戦しなきゃいけない。この考え方の奴らは会社の底辺に多い気がする。うつるし、最悪だよ。避けるのが一番だけど、俺は最近、そういう奴らに”じゃあ改善手伝ってくれますか？”みたいに少し意地悪にサポートする（subtle supportive bullying）のを試してる。この考え方は日の当たるとこじゃ生き残れないんだ。どうなるか見るの楽しいよ。
”歩くReddit”みたいな、ネガティブな話やゴシップばかりする奴に何人か会ったよ。最初は面白いけど、段々エネルギー吸い取られるって気づいたんだ。最近は、話す内容をこっちでコントロールしたり、話したくないことは優しく断ったりするようにしてる。
俺、超協力的な父親たちの小さなグループに入れたんだ。そこで友達を応援する方法の一つが、”嫉妬”をポジティブに使うこと。”うわ、お前の子供マジよく寝てくれてジェラシーだわ！”みたいなね。”ジェラシー”を毒のないやり方で使うのって、運に左右されることが多い成功を表現するのに結構しっくりくるんだ。誰かのハードワークにジェラシーを感じるのとは、ちょっと違う気がするけどね。
これは美しい話だね。シェアしてくれてありがとう。俺は、Jealousy （嫉妬）は社会にとって有用で重要な感情の状態だと思うし、それを追い払って抑圧しようとすると、暴力的な形で現れるだけだと思うんだ。他の感情と同じように、もし俺たちがそれを許容して appreciating （感謝し）、（そして共有）すれば、それは俺たちの中を flow through （流れていき）、fester （化膿する）ことはない。
記事の”友達”って”会社の友達”か”協力者（allies）”って見るのが良さそう。プライベートの友達は”一緒に過ごすのを楽しむ相手”でしょ？記事みたいに”自分のプロジェクトにフィードバックもらう”みたいな utilitarian （功利的）な関係性じゃないはずだ。もし会社の友達なら、嫉妬とかゼロサム思考は自然だよ。だって友達のキャリアが上がって自分のが上がらないと、記事の目的（自分のキャリア向上）に反するじゃん？”上昇する潮は全ての船を持ち上げる”って考え方はutterly naive （全くの世間知らず）だよ。経験的には間違い。成功した奴らは貪欲になって、自分を”優れてる”って思っちゃうから、下の人間に報酬をやるのは immoral （不道徳）だとさえ感じるようになるんだ。
だよねー。この記事は友情を意味のある繋がりじゃなくて、キャリアアップの道具として扱ってる感じ。本当の友達って、ただおだててくれる人とか仕事上の財産じゃなくて、良い時も悪い時もそばにいてくれる人だよ。
＞＞「満ち潮は全ての船を持ち上げる」って深く信じてる
それはめちゃくちゃナイーブだって深く信じてるな。完全に反対するわけじゃないけど、若い社員が会社の利益より個人の利益を追いすぎる罠によく陥ってるのを見るよ。つまり、チームプレイヤーじゃなくて、オールスターになろうとする感じ。多分学校で「A」を取るのが全てだったせいかもだけど、職場では嫌われたり昇進しにくくなったりすることが多いね。
人間関係って色々な種類があって、色々な側面があるよね。筆者が言ってるのは確かに「仕事友達」っぽい関係だけど、君が定義してる「普通の友達」と完全に別物でもないと思う。
＞満ち潮は全ての船を持ち上げる
これは状況によるけど本当だね。「満ち潮」を「幸せ」に置き換えても、「幸せは全ての船を持ち上げる」って感じで、心地よさについても同じことが言える。両方必要かな？「友情」をどう定義するかによるね。心地よさだけなら、犬だって心地よい相棒になれる。でも人間の友情が長く続くには、お互いが長い期間一緒にいて楽しいと感じる必要があって、それにはお互いの成長が必要なんだ。この成長はキャリアだけじゃなく、精神的な成長でも良い。そういう成長があれば、嫉妬とかが絆を腐食させることはないよ。
＞そういう成長があれば、嫉妬とかが絆を腐食させることはないよ。
まあ、仕事友達の話だと、典型的な対立は一方が昇進してもう一方がしない場合で、しかも昇進した方が上司になったりする時だよね。それは基本的にゼロサムゲームだし、そういう状況で友情が生き残るのは難しいと思うよ。
たぶん、自分と似たような仕事をしてて、仕事の話をする相手に一番当てはまる気がするな。私はこういう人たちを仕事友達とは呼ばないけどね。仕事友達って私にとっては、同じ職場にいて、仕事じゃなかったら一緒に遊ばないような人たちのことだから。
この記事って、「友情」という言葉に関する文化的な違いをよく表してると思う。私が育った場所（Germany）では、私が知ってるほとんどの人はブログ記事を読んだからって友情を捨てるようなことはしないよ。本当の友情って、困難な時も維持する特別なものなんだ。時には嫉妬することもあるけど、それは変わる可能性があると思う。「成功促進ツール」として友情を捉える理解は、私にとってはすごく変に聞こえるな。私の定義では、友情ってそういう期待とは無縁の関係だよ。
個人的には、友情を「成功促進ツール」とは普通考えないかな。それだと友情が物質的なメリットだけに還元されちゃうからね。この側面が全くなくても、強くて意味のある人間関係は持てると思う。それでも、もし友達の成功を助けられる立場にいたら、助けるつもりはあるよ。友達にも同じことを期待するかどうかは、状況次第だから何とも言えないな。同時に、もし彼らが恩返しできる立場なら、ある程度のお返しは期待するかも。はっきり説明するのは難しいけど、単純な一対一の交換じゃないんだよね。
そのブログ記事の内容自体もこの議論には関係あると思うよ。「成功促進ツール」じゃないハイプマン（おだて屋）の反対って、常にあなたを貶したり、陰口言ったり、積極的に失敗させようとする人だよね。もしそのブログ記事の内容で、そういう人が本当の友達じゃないって誰かが気づいたとしたら、どんな媒体でその気づきを得たかってこと自体、そんなに重要かな？
友達のことは応援してるんだけど、大事な友達がみんな海外行っちゃってて辛いな。学校の友達のほとんどとは10年、大学の友達とも2020年から会ってないよ—一人だけAustraliaにいるけど。去年関係が終わった人がいて、もう新しく始める元気もないんだ。ランニングとかサイクリングクラブでいくつかの浅い繋がりはできたけど、しっかりした絆は一つだけ。他の人を応援し続けてるのに、親以外に誰も自分にはそういう風にいてくれないのが落ち込むよ。でも猫がいるのはすごく助かるな。
オンラインで友達できたことある？私の場合、discordでほとんど交流してる人が友達たくさんいるよ。
