アンナをいつも誘うべきか？Hacker Newsが問いかける人間関係のリアル
引用元：https://news.ycombinator.com/item?id=45348495
年を取ると誘うAnnaがたくさんできるけど、みんなを誘い続けるのは無理だよ。誘っても来ない人には3〜5回でやめるのがいい。いつも自分から誘ってると、相手に「また誘ってくれるだろう」って期待させちゃうから、それはおすすめしないな。
このスレッドの「良いこと言う系」のコメントが多いのに驚いたよ。Annaは、何年も誘い続けてくれてる友達がどれだけ貴重か分かってないな。友達は努力してるんだから、Annaもたまには誘いに乗るか、せめて状況を説明するくらいの努力はすべきだろ。
俺はもっと「良いこと言う系」のコメントをするつもりで来たんだけど、辛辣なコメントが評価されてるのにびっくり！「親切にするのはタダ」。社交の場に行くときは、できるだけみんなを誘うようにしてるよ。誘いのメールを送る手間なんて大したことないし、来ないって分かってても、招待が喜びになるかもしれないだろ？人生はポイント制のゲームじゃないんだ。
職場で、いつもパーティーに来ない同僚が招待されなかったことに「誘われてない！」って驚いてたんだ。「だって君、いつも来ないじゃん」って言われて。「でも、誘われたい！」って。そしたら「来るって約束するなら来年誘うよ」って。お互いにとって変なやり取りだったけど、すごく印象に残ってるよ。
それは多分、誘われたい人のエゴだよ。関係の中で自分がより価値のある人間だと感じたいだけ。もし俺が誘う側だったら、二度と誘わないね。
気をつけろ。そんな無私の親切は簡単に悪用されちゃうぞ。不親切はよくあるし、反社会性もね。利他主義者は、世界が reciprocate しないってことをよく経験するんだ。
人間関係のこういう「ゲーム」みたいなのが理解できないし、やりたくないから良かったよ。なんか疲れそう。
「辛辣なコメントが評価されてるのに驚いた」って？残念ながら俺は驚かないな。人はかなり残酷になる。特に群衆だとね。ナーズみたいな集団は共感力があると思われがちだけど、実際は逆のこともあるんだ。俺自身、共感を持つようになったのは辛い経験があったからだ。それがなかったら、きっと悪魔になってたと思うよ。
招待するのは確かに親切な行為だ。でも、繰り返し断られると、その招待は歓迎されてないし、価値がないってことになっちゃう。本当にそれだけのことなんだ。人間関係は片方だけが努力するものじゃないからね。
何が分からないの？みんな他の社会的地位やシグナリングは理解してるんだから、これもかなり分かりやすいでしょ。
オタクは共感力があるはずなのに逆効果みたいだね。テクノロジー界隈のオタクは過大評価だし、全員がいじめられたわけじゃない。それに、『コミュ障』ってよく言われるのは、単に意地悪して人が避けてる理由がわかってないだけってことも多いよ。
結局、良い人であろうと努力したって思えれば、いつもよく眠れるよ。世の中が冷たいって感じるのはわかるけど、自分まで冷たくなってどうするの？
彼らは神経多様性、たぶん自閉症で社会的な手がかりがわからないって言いたかったんだと思うよ。皮肉にも、君も彼らの意図を汲み取れてないってのが、なんとも言えないね。
もしかしたら、彼らはただシャイで反社会的なだけかもね。でも、彼らが『仲間』だって思いたいんだろう。元の記事がまさにそういう内容だったしね。
偶然、妻とこの話してたんだ。妻は女子会好きだけど、誰も誘ってくれないって不満。いつも自分ばかり誘ってるって。でも俺は、関係って一人で十分維持できると思ってるんだ。だから自分がその一人になればいい。みんな忙しいけど、俺は電話するし、近況も聞く。この小さな努力が充実した社会生活として報われるんだよ。誰も誘うのをやめろって言ったことないし、言われたらやめるけどね。
従順なだけじゃ良い人にはなれないよ。悪い人を助長してるから、悪い人だ。悪はほとんどの場合、加害者と喜んで被害者になる人の陰陽システムだ。両者は悪を生み出すために依存してる。被害者に賞賛すべきことはなく、被害者文化は間違いだよ。彼らは共感と助けは必要だけど、賞賛は必要ない。
知り合いに『三振ルール』ってのがあったよ。誘いを3回断ったら、自分から誘うまでもう呼ばれないって明確に言われるの。これ、かなり公平だよね。最近は忙しい人が多いから、俺のソフトなルールは、3回連続で返事がないなら静かに誘うのをやめる。でも、返事して理由を説明するならリストに残しておくよ。
全くその通り。こんな単純なやり取りの裏に、そんな複雑な動機を読み取るのは、アリスティックな人たちならではだね。？？？って感じ。
君が俺の歳になる頃には、『アンナ』候補が何十人もいるだろうね。みんなと常に連絡を取り続けるなんて無理だよ。Facebookでイベントを計画する時代になっても、『アンナ』はFacebookを使わないし、SMS送るのも大変だから、結局みんなと連絡を取り続けるのは無理なんだよ。
ここ、話が違うよ。記事のAnnaは誘いを全く受け入れないし、代替案も出さないんだ。相手がたまに誘いに乗ったり、連絡をくれたりするなら、もっと頻繁に誘いを出す人がいてもいい。でも、Annaは一貫した優しさや配慮に対して、繰り返し「嫌だ」って言ってるじゃん。
「3回ルール」って話が出たから、ゲーム理論を思い出したよ。有名な囚人のジレンマってゲームで、協調するか裏切るかを決めるんだけど、ソフトウェアシミュレーションで最強だったのは「しっぺ返し」戦略だったんだ。最初は協力的（誘う）で、相手が裏切るまでそうする。裏切られたら次だけ裏切り返して、すぐまた協力的になる（しこりは残さない）。人に囚人のジレンマを仕掛けろってわけじゃないけど、この手のことに真面目に取り組んだ人がいたってのは面白いよね。
長年の間に「技術系」の人たちの構成って変わったと思うんだ。僕がキャリアを始めた頃は、ほとんどがオタクの白人男性だったけど、今はもう違う。テック業界も他のコミュニティと大差ないよ。人間嫌いは自己成就的な予言になりがちだしね。それは社交性の不器用さや恐怖とはまた別。僕は「スペクトラム」だから、刺激の多い環境はすごく疲れるんだ。大抵の社交の場がそうだね。僕が自分の好みに合わせて欲しいと主張するのは不公平だし、僕がどういう人間か理解して欲しいと強要するのも違う。早い段階で学んだことの一つは、僕が変数なんだってこと。自己憐憫に浸る必要はないけど、自分を理解することが他人とのより良い交流に役立つんだ。他人が理解してくれると嬉しいけど、期待はしてないよ。
気持ちは分かるけど、決して優しいやり方ではないよね。片方が引っ込み思案で非社交的な自分をそのまま出して、誘いを無視するのに、もう片方は常に笑顔で誘い続けなきゃいけないって、ちょっと不公平じゃない？相手に毎回ちょっとしたお願いをするつもりなら、自分も同じことを考えるべきだよ。せめて誘いには感謝の気持ちを伝えて、「今度は行きたいな」って応えるべきだよね。
「相手がたまに誘いを受け入れるなら」って話だけど、記事によると、Annaは大学時代に他の誘いには乗ってたんだ。「初期の頃は結構一緒に遊んだもんね」って書いてある。記事のタイトルの「社交の儀式」は、具体的にはパーティーの誘いのことだったんだ。「なんでAnnaがいつも断るのに誘い続けるの？」って聞かれた人に、「Annaはいつも断るって分かってるけど、それがポイントじゃないんだ。彼女がグループの一員だと感じられるように誘ってるんだよ」って言ってたじゃん。
「社交性がない」って言われることの多くが、「意地悪なのに人に避けられてる理由が分からない」ことの婉曲表現だって意見についてだけど、いや、Dunning-Kruger効果が作用してるんだ。人は自分の思ってるより感情的知性が低いことが多くて、他人の行動や意図を誤解しがちだよ。しばしば自分の鬱屈や不安、悪癖を投影してる。心地よさと親社会性を間違って捉えてる人もいるんだよね。誰かを不快にさせただけで「意地悪」とか「嫌な奴」ってレッテル貼られるけど、カリスマ性があっても周りを積極的に傷つけるような奴は受け入れられたり、尊敬されたりすることもある。僕の経験だと、「オタク」（神経多様なことが多い）は観察力はあるけど、社交的な仮面を被るのが苦手だ。ここで上の話が出てくるんだけど、彼らは実は平均以上の感情的知性を持ってるんだ。でも、彼らの親社会的な試みが本能的じゃなくて考えてやってるから、「不自然」に見えちゃって、その努力が悪意とか傲慢さ、無関心だって誤解されるんだよね。そして彼ら自身も、自分が社交性がないって信じちゃう。皮肉なことに、このコメントは共感を促すために書かれたのに、それ自体が上から目線だって誤解される可能性が高いんだよね。
全てのAnnaを全てのイベントに誘う必要はないと思うんだ。大抵、自然なグループがあって、そのグループに関連するAnnaを誘うべきだよね。だから、同僚と飲みに行くなら、同僚のAnnaは誘うけど、昔の大学のクラスメートのAnnaは誘わないとかね。最近はSignalのグループとかでグループが分かれてるから、もっと自然にそうなるよ。職場のグループにメッセージを送れば、いつも来ない人もいるけど、彼らは歓迎されてるって感じだよね。
恥ずかしがり屋だって、ある程度は克服できるものだよ。もう誘われなくなるっていうのは、恥ずかしがり屋の側が自分の行動を何か変えるべきだってサインかもしれないんだ。みんながそれを受け入れるだけじゃなくてね。
誘いはしたけど、相手が「自閉症」だとただ言うのは失礼だと感じたよ。
「テクニカルな」人の構成は変わってないし、昔から全員が「オタク」やいじめられっ子だったわけじゃない。大多数が「神経典型」でもなかったよ。「人間嫌い」と「社交的な不器用さ」は別物。僕が「意地悪」と言ったのは、見下したり、馬鹿にしたり、嘲笑したりすることだよ。単なる不器用さと、ネガティブなことを避けるために「不器用」とごまかされる悪意は違う。
うつ病の友達にとって、誘うことはすごく価値があるよ。彼らは外出する気がなくても、誘われると忘れられてないって感謝するし、孤立して悪循環に陥るのを防げるからね。僕はうつ病を乗り越えるために、「どんな誘いも断らない」って決めたんだ。嫌な場所でも、苦手な人とでも参加する。でも、これは周りが誘ってくれるからこそできることだよね。
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人生で大事な教訓の一つは、「やる気と行動はぐるぐる回る因果関係がある」ってことだね。「やる気があれば行動する」のはもちろんだけど、やる気がなくても行動すればやる気は出てくる。例えば、忙しくて疲れてジムに行く気なくても、とりあえず行ってみると、ジムから出る時にはまたやる気が出て元気になってるんだ。
うつ病には色んなタイプがあるし、うつ病の時にパーティーに行くのは、症状を悪化させることもあるよね。家に一人でいるのも辛いけど、パーティーの中で一人ぼっちでいるのはもっと辛いんだから。
内発的でも外発的でもない動機で行動するのって、技術的には無理じゃないかな？もしそうじゃないなら、やる気がないのにジムに駆り立てるこの「謎の第三の力」が、個人の心理や環境とどう関係するのか、それに「実行機能障害」（遺伝的なものも、テクノロジーが引き起こすものも）がどう絡んでくるのか、気になるよ。
この現象を活かせば、小さな行動をどんどん大きなものにできるよ。運動を習慣にするために、毎日ジムに行くことから始めたんだ。毎日運動したわけじゃないけど、わざわざジムに行くって行為が、結局はもっと頻繁に運動するモチベーションになったんだよね。
まったくその通り！僕は今、週に6日ジムに行くか、何らかの運動をしてるよ。きっかけは、ジムに行ってYouTubeを観るって決めたことなんだ。結局90分くらいいるんだけど、長〜い休憩を挟んで50分間のワークアウトはこなすよ！そうやって習慣になったけど、いまだにジムでYouTubeだけ見てる日もたくさんあるけどね（笑）。
友達の言い方がすごく好きだよ、「努力によってエネルギーは生み出せる」ってね。
素晴らしい意見だね。重度のうつ病を経験した者として言うけど、たとえ誘いに応じなくても、常に自殺以外の選択肢があることをみんなに教えてあげてほしいんだ。彼らが来ないって分かってても、カレンダーに何か予定を入れてあげてほしい。カレンダーに何も入らないことが、孤独が「静かなる殺人者」である主な理由の一つだからね。
社交不安を克服するため積極的に交流したら、心身ともに疲れ果てたんだ。診断を受けたら、まさかの自閉症とADHDだった！ずっと無理して自分を隠してたんだね。ほとんどの「友達」を手放したら、今はすごく幸せだよ。月に一度、親友と外で過ごすのがちょうどいいみたい。詳しくはAutistic maskingを見てね: https://en.wikipedia.org/wiki/Autistic_masking
最初のコメント、すごく共感できるよ。私も「常にイエス」とか「一人で食事しない」みたいな自己啓発試したけど、自信のなさや人目を気にする性格は変わらなかったな。無理に社交しなくなって気分はいいけど、もし病気になったり失業したり、車が壊れたりした時、誰かに頼れるか不安なんだ。君はどうしてる？
40代だけど、若い頃の辛い共同生活で、みんなが誘ってくれた優しさが今でも心に残ってるんだ。アレクセイもアンナの孤独を察して誘ったんじゃないかな。あの頃の優しさに救われた経験、本当に美しい思い出だよ。人々の親切って大事だよね。：)
アレクセイはアンナの孤独を理解してたかもね？それか、単に誰にでも親切な人だったのかも。どちらにせよ、アレクセイみたいな人には本当に尊敬するよ。
社交的じゃない人が自分の気持ちをハッキリ伝えるのは、大抵は受け入れられて感謝されるよ。僕は数十年かかって、やっとプロの場でもこれができるようになった。でも、相手が変な人じゃないって確信してから話すのが大事だね。
「裏目に出た」って話、もっと詳しく聞かせてくれる？
簡単に言うと、上司に不満を伝えるのは危険な場合があるんだ。良い上司なら解決しようとしてくれるけど、悪い上司だと立場を悪くしたり、秘密を漏らしたり、クビにしたりすることもある。僕も全部経験済みだよ。人を見る目が良くなったのか、ただ運が良かっただけかもしれないけどね。
それって、多くの言語で使われるフォーマルとインフォーマルの区別と全く同じだよね。
本当に？じゃあ、ドイツ語をもう一度勉強して、「sie」と「du」の使い分け、つまり社交的な駆け引きをもっと理解しなきゃいけないな…。
もっと複雑だけど、誰かを信頼できると感じて、それが社会的に認められるなら、タメ口を提案するのが普通だね。もちろん、これで人を騙すこともできる。最近は英語の影響か、どこでも「Du」を使う人がいるけど、僕は苦手。上司にタメ口を使うのは、本当の信頼関係がないと嫌なんだ。
誘いを断られ続けると、相手は俺やグループ、俺らの計画が好きじゃないのかって思うよ。誘う側も自分を出して誘ってるから、何度も断られるのは嫌な気分だしね。俺の友達は、いつも来てくれる奴らなんだ。手作りディップとか持ってきてくれるようなさ。アンナみたいな奴らばっかりじゃ、何も始められないよ。
人間関係で一番難しいのは、お互い「良かれ」と思ってることが、全く逆の結果になることだよね。俺の昔の恋愛もそうだったな。彼女は俺が助けが必要だと察して動くのを期待してて、助けがないとイライラしてた。でも俺は、助けが欲しい時は自分で聞くから、人に勝手に手を出されるのは嫌なんだ。だからお互い、自分にされて嬉しいことを相手にして、ずっとイライラし合ってた。「黄金律」って本当は機能しないんだよ。人はみんな違うからね。誘いの話も同じで、「No」が「今回は無理」なのか「もう誘わないで」なのか、人によるんだ。「今回は無理だけど、次また誘ってね」ってハッキリ言うべきだよね。
俺が学んだことの一つは「明確な方が親切で、不明確なのは不親切」ってことだよ。言葉にしてない期待が満たされないのは、自分の責任だね。俺も昔はあんたのストーリーの“彼女”みたいだったけど、そういう行動って結局、人を操ろうとしてるみたいで、望むものは手に入らないって分かったんだ。「No」は「No」を意味するし、大人ならそう受け止めるでしょ。この状況って、どっちもどっちって話じゃないと思うな。
でもそれって「行けない」ってこと？それとも「こういう集まりは好きじゃない」ってことなの？
誘いを断る側が、どっちなのかハッキリさせるべきだよ。誘う側が意図を推測する必要はないでしょ。俺はいつも「それは無理だけど、〇〇ならどう？」って断るんだ。そうすれば、誘いは嬉しいけど実用的な理由で無理だって伝わるし、相手も次にどうすればいいか明確になる。前のコメントにもあったけど、明確なのが親切なんだ。人に推測させるのはすごく不親切だよ。
もしくは、相手に察して欲しいわけじゃないけど、それでもあえて明確にしないことを受け入れてるってこともあるよね。
記事の二文目によると、断られたのはパーティの誘いだけだってさ。URL: https://news.ycombinator.com/item?id=45348495#45355972
最初の数ヶ月は結構な頻度で会ってたって書いてあるじゃん。
多くの人（俺も含めて）が、アンナが全部断ってるって解釈したのは、記事の書き方が悪いせいだと思うよ。「パーティーはアンナの好みじゃないけど、ディナーにはいつも来てた」みたいに、途中で一言あればもっと分かりやすかったのにね。全部欠席する人と、特定のものだけ欠席する人じゃ、誘い続ける意味も全然違うんだから。
同感だね。Twitterにスレッドがあるよ。URL: https://x.com/sharifshameem/status/1970238923621404690
たぶん違いは、少なくともアンナが丁寧に返事をしてるってことじゃない？最近は、返事もしないで無視（ghost）する人が多いからね。
アンナが低エナジーな誘い（チルなコーヒータイム）にはOKだけど、高エナジーな誘い（たくさんの知らない人がいるうるさいパーティー）にはNOなタイプなら、その比率にもよるよね。もし毎週のように一緒に何かしてるのに、彼女が月に一度のクラブは嫌がるなら、もしかしたらって思って誘うのはアリだと思う。でも、チルなティータイムとか映画館、散歩、美術館とか、何に誘っても常に「ノー」だったら、それはもうグループや俺らが嫌いなんだろうから、誘うのは多分迷惑になるだけだろ。
まったく同感。人の好みは大事にすべきだね。俺にはパーティー行く友達もスポーツする友達もいるし。全然時間作ってくれない奴は、もう友達じゃないか、少なくとも誘い続ける相手じゃないって思うな。
私はグループでよくAnna（アンナ）役になるんだけど、誘ってもらえるのはいつもうれしいんだ。断るのは正直大変だけどね。
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うつ病の友達がいるなら、これは覚えておいてほしい。俺も病気でうつになった時、たくさんの誘いを断ったせいで誘われなくなって、めっちゃ孤立した気分だったよ。99.99%断るって分かってても、誘うこと自体がすごく大事なんだ。
グループやチームに馴染めてない人がいる時も、このアドバイスは役立つよ。努力して（報われないこともあるけど）みんなを巻き込むことは、グループをまとめたり、自分が関わるグループを維持するための代償みたいなもんだからね。
これは、みんなが何でも相談できるようなインクルーシブなチームを作るための最高のアドバイスの一つだよ。もしあなたが何度断られても相手にアプローチできるなら、きっと彼らも何か問題があった時にあなたに相談しやすくなるはずさ。
ほとんどの人は、ただ一緒にいるだけの「受動的な社交」を分かってないよね。「社交」って聞くと、何か活動したり話したりしなきゃって思いがちだけど、ただ「いるだけ」で社交欲が満たされる人も多いんだ。物語みたいに、誘われること自体が大事なんだよ。
これ読んで、10年来の友達を思い出したよ。最初はみんな誘いまくってたけど、彼が「Hey, don’t call me without scheduling a call with me before」（俺に電話する前に電話のスケジュールを決めてくれ）とか、「Hey what’s up, I don’t want to hang out」（何してる、遊びたくない）って返してくるようになってさ。仕事中毒で、結局みんな誘うのやめちゃったんだ。もう10年も続いてて、約1年前にみんな諦めたんだ。
いつでも参加できる選択肢を与えるのと、参加を促すのは全然違うんだ。物語のAnna（アンナ）は参加しなかったことを後悔してなかったし、Alexei（アレクセイ）も誘ったのは、彼女がまだグループの一員だって伝えるためだった。それが彼女が結局感謝したことなんだ。一方、君たちのグループが試したのは、その人の行動を変えさせようとする「プッシュ」だったんじゃないかな。自分の予定を自分でコントロールしたい人なら、多分それを拒否するだろうね。
え、何言ってんの？グループの行動って、ただ友達のグループが他の友達を誘ってるだけじゃん？
みんなで彼を誘ったってところは、なんか組織的だったように読んだんだけど、もしかしたら勘違いかな。でもさ、彼はグループに入りたくないってハッキリ言ってるんだから、それ以上誘い続ける必要はないと思うよ。
『事前に電話の約束してね』とか『やっぱ遊ぶの嫌』って返信が来るようになって誘うのをやめたって話だけど、これってむしろ良いことだよ！相手は友達になりたくないとかグループを大事にしてないってわけじゃなくて、社会規範に反してでも正直に気持ちを伝えられるってことだから。グループチャットからは追い出さずに、たまに『来週みんなで〇〇行くけどどう？無理しなくていいよ！』って声かけるくらいでいいんじゃない？俺にも何ヶ月も連絡取ってない親友が何人かいるけど、緊急事態ならすぐに駆けつけるし、向こうもそうしてくれるって信じてるよ。
状況として、10年間も続いていて、1年くらい前にみんな誘うのをやめたってことだけどさ、正直ちょっと羨ましいな…。友達グループ全体で、そんなに連絡を取り続けようと努力してくれるなんて想像できないよ。俺が自分から連絡しなかったら、きっとみんなの記憶から消えちゃうだろうね。
この人のことを擁護しようと思ってたんだけど…やっぱりやめたわ。どんなアドバイスにも限度があるよね。『友達には電話をスケジュールしろ』って言うのは、その限度を完全に超えてるよ。
俺は全然違う意見だよ。たぶん年齢とか『一家の主』とかADHDとか、そういうことかもしれないけど、自由な時間が全くない時期は人生で何度も経験したからね。別の言い方をすれば、相手が電話をスケジュールしてって言うのは、すでに社会規範に反してるんだ。もし関係を大事にしてないなら、連絡手段を教えたりなんかしないだろ？『話したくない』って返事すればいいだけなんだからさ。俺には相手が本当に忙しすぎて、バーンアウト寸前で自分の時間も取れてないように聞こえるよ。
何年もグループに入れようと努力してくれてるのに、連絡方法に文句を言うなんて最低な行為だろ。忙しいなら『ごめん、10分後にかけ直す』って言えばいいだけだ。ADHDとか年齢とか『一家の主』とか（それって何だよ？）で言い訳するなんて、世界が自分を中心に回ってるって思ってるだけじゃん。ダメだね、まともな人間になれよ。
もしかしたら、その人はいま大変な時期を過ごしてるだけかもしれないよね。数年後に仕事をクビになったりして、友達が誰もいないって気づくかもしれないって思うと、なんか可哀想だよ。
俺には、お互いがちゃんとコミュニケーションを取れているように聞こえるな。友達グループは、たぶん興味のない人に『誘うよ』って伝えてるわけで、それは丁寧で包括的って人もいれば、迷惑なスパムって人もいるだろう。一方、『仕事人間』の方は『遠慮します、もう誘わないでください』って言ってる。そして友達グループは、彼を誘うのをやめた。良い、ハッキリとした大人のコミュニケーションだよ。境界線を明確に示し、喜んでそれを尊重してる。
素敵な話だけど、正直言ってもしアレクセイが本当にアンナを助けたかったのなら、もっとストレスの少ない場所、例えば図書館とか、気軽にコーヒーを飲むデートとかに誘って、グループに慣れさせようと努力できたはずだよ。アンナの行動は、社交不安が一般的な回避行動にまで発展してることを示唆してる（俺自身の経験から言うとね）。この物語で描かれてる方法は、この状態の人を助ける最悪の方法だよ。アレクセイは自分に満足してたんだろうけどね。
これはすごく意地悪な解釈だよ。彼らは大学の新入生で、人生相談の専門家じゃないんだから。
彼らは18歳の大学生なんだ、大目に見てもいいんじゃない？
逆に、一緒に遊びたい人から誘われたら、積極的に「うん」って言うべきだよ。だって、大抵の人は一度断られたらもう誘ってこないからね。
その通り！新しい人とのチャンスは一度きり。みんな断られるの嫌だから、何度も誘わないよ。だから、新しい職場で人間関係を築きたいなら、最初の誘いは絶対に行くべき。これは必須事項だからね。
ありがとう、心温まる話だね。「Always invite Anna（アンナをいつも誘え）」って新しい言葉、すごく的確でいい響きだね。
会社でランチリーダーだった俺が、年が離れた新しい同僚を「どうせ断られるだろうな」と思いつつ誘ったら、まさかの「うん」。そしたら彼はヌレエフの衣装係で世界中を旅したり、RITで天体航海術を教えたりと、俺よりずっと最高の人生経験話の持ち主だったんだ。彼が3ヶ月後に癌で亡くなったけど、ランチ仲間は覚えてないのに彼のことは忘れられない。誘って本当に良かったよ。
これ本当に心温まるね。私もみんなを誘いたいタイプだけど、断られると「Annaみたいに、私といたくないのかな」って思っちゃう。でも今日、Alexeiから「Annaがいつも断るのは知ってるけど、それが大事なんじゃない。彼女がグループの一員だと感じられるように誘うんだ」って学んだよ。
断るのには、宗教的な理由とか、場の雰囲気を壊したくないっていうような、ちゃんとした理由がある場合もあるんだよ。
良い話だね。Alexeiは良い友達に囲まれていてラッキーだね。そうじゃないと、友達に「何哲学者の真似事してんだよ」ってからかわれちゃうもんね。
もっといいのは、Annaに何したいか聞くことだよ。多分、日曜の午後のボウリングの方が彼女に合ってるかもね。
