父の死後、見つかった恋文。そこに秘められたものとは
引用元：https://news.ycombinator.com/item?id=46021825
これは胸に突き刺さる話だな。90年代初頭はゲイとして生きるのが大変だった。エイズパニックや差別がひどく、ストレートを装うしかなかったんだ。俺も親父もそういう時代を生きてきた。親父は悪い人じゃなくて、苦しい選択をしただけかもしれない。今セラピーを受けている俺も、その時代から回復するのに必死だよ。
友人の話を聞いてくれ。結婚後に妻がレズビアンと判明し、離婚を申し出たら、妻は虚偽の告訴をして友人はすべてを失った。心が壊れてしまった彼を見て、「悪い人じゃない」なんて言えないよ。これはただ人を mercilessly に傷つける行為だ。前のコメントの意見には断固として反対するね。
親父を厳しく批判するよ。離婚せずに奥さんと子供を傷つけたのは自己中心的だ。子供は一生セラピーが必要だろう。病気を持ち帰るリスクもあったし、同情するなんてありえないね。自由に生きる道はいくらでもあったはずだろ。
あなたが知らない人を、たった一つの視点から「悪い人」と決めつけるのは、あなた自身の評価を下げる行為だよ。そんな軽いジャッジはすべきじゃないね。
私は親父を厳しく批判しなかったよ。伝統的なアジア文化も影響したんだろうね。子供を産んだのは奥さんの希望だったのかもしれない。全体的に悲しい話だ。私も亡くなった母との「こうだったら」という後悔を抱えているから、共感する部分もあるんだ。
最近はひどい行動の言い訳が多すぎるよ。みんな同情できる部分はあるけど、だからといって行動が許されるわけじゃない。同じ状況でも、奥さんを不幸な結婚に閉じ込めなかった人もいる。困難だったとしても、親父がとった行動は不必要だったんだ。
俺は誰の行動も擁護してないよ。でも、この記事だけでは「悪い人」と断定するには情報が足りないと思うんだ。良い人でも悪い選択をすることもあるし、これは彼の一部の人生を、悲しみに暮れる一人の視点から見たものに過ぎないからね。
人と行動を分けて判断しよう。社会圧力での結婚、結婚中の浮気はまだ理解できる。でも、恋人に嘘をついて呼び寄せたり、妻が新しい人生を望んでいるのに、自分の都合で彼女の人生を何十年も奪ったりするのは、どんな言い訳も通用しない。これは本当にひどい行為だよ。
「非難なき回顧」に賛成だよ。理解を求めるか、非難を求めるか、どちらか一つだ。著者は最初親父を非難してたけど、手紙を見つけて理解しようとしてるみたいだね。最後の「彼の全人生、そして私の人生も」って言葉が、それをはっきり示してると思うよ。
彼は誰かを精神的に虐待したっけ？よそよそしくて惨めだったけど、それは虐待じゃないよね（自分に対して以外は）。
うーん、それが自分の父親とか夫だったら問題だと思わないの？
「問題」って「虐待」と同じじゃないからね。
うちの父も女性と浮気してた。発覚したけど家族内にとどまって、両親はまだ結婚してるよ。この状況から人生って複雑で、道徳的に見えても実際は難しいって学んだわ。
ティーンの頃、既婚男性と付き合ってた。世間的には「ホモフォビア社会のゲイ」って説明しやすいけど、実際彼はクズで臆病者だった。共感できないね。
これは冷静な意見だね。みんな「バレなきゃいい」みたいな感じで、信頼を裏切る行動を正当化しようとするもんね。
結婚中に同性愛の不倫をするのは、妻を病気のリスクにさらすけど、OKなの？
一体どんな世界でこれが「OK」なの？
多くの男性がそのために殺される（昔も今も）ことを考えると、現実的な側面もあるんだ。不道徳なのはわかるけど、長年いろんな不道徳を見てきたから、これは（比較的）マシに見えるな。医療現場にいると、すごいものを見るもんね。
言いたいことはわかるけど、「現実的」ってここでは当てはまらないでしょ。
既婚で子供もいるのに、ティーンエイジャーと秘密で付き合ってる話なんだよ。
これって「社会的にタブーな欲求を取引で満たす」以上のことだからね。
まぁ、少なくともティーンエイジャーは妊娠しなかったし、親族でもなかった？（ぞっとするけど）年齢差はあるけど、かなり合意の上に見えるね。誰も殺されたり、口封じのために脅されたりもしてないみたいだし。町を出るように脅されたりもね。
どこの小さな町にも、こういう話は結構あるもんだよ。
だっって、うちのパパは臆病者だったから。
私がティーンの頃にはママが離婚を切り出してたのに、いつも「いやだ」って言ってたのはパパだった。
パパはママのお母さんに相談して、ママを叱って元に戻させようとしてたんだ。
家族も文化もパパを受け入れる場所がなかったから、ママを盾にして自分が批判されないようにしてたんだって。それって一体なんて呼ぶの？「虐待じゃない」って言うわけ？
彼らはそうするよ。隠蔽はゲイに限ったことじゃないし、不正行為だから世界中で非難されてるんだ。
これは家族の安定のために秘密を隠した人に限らず、誰の人生にも当てはまる話だね。親が老いたり、子どもができたり、仕事に縛られたりすると、あっという間に時間が過ぎて理想の人生が遠のく。
歳を取ると、責任に縛られ自分の欲望を抑えるか、社会的な義務を果たさないひどい人に見られるかの選択を迫られ、人生から逃げ出す人の気持ちもわかる気がするな。
”非難”や”言い訳”、”許し”といった考え方は今では奇妙に思えるな。理解が鍵で、全てはそこから始まる。人の行動を理解したら、自分の価値観に従って行動すべきだ。感情は価値観の一部として認識するか、邪魔しないようにする。
自分の価値観を理解し、それによって世界を理解し、どう行動すべきかを決める。それが重要だ。
いや、身勝手であることは虐待と同じじゃない。人はしょっちゅう身勝手なことをするけど、それがひどい行動でも虐待とは違うんだ。虐待はそれ以上の意味を持つよ。
”結婚”に子どもを巻き込んだことだけが問題視されたことについて、多くの人にとって家族を築くのはパートナーとの義務だと言う人もいる。それがそもそも結婚する理由でもある。
最も惹かれる人との結婚は、文化的に特有な慣習で、多くの人がそうじゃない。それでも家族を築く義務と願望を感じ、前に進んでいくんだね。
あなたのコメントは、被害者／夫の苦しみが妻の行動から直接来たのではなく、彼らが住んでいた文化から来たように聞こえたよ。だから俺は、悪いのはシステムであって、悪い人じゃないと投票する。
この件については全くの素人なんだけど、彼にとって離婚はなぜそんなに難しかったの？ その社会では、両者が合意しないと離婚できないの？ 彼女がレズビアンだという証拠があっても意味ないの？ その社会での離婚のポイントって一体何なんだ？
Susan Wolfの論文”Blame, Italian Style”を読むことをおすすめするよ。TM Scanlonの契約主義的アプローチ（TV番組The Good Placeで有名）への応答で、怒りなどの感情を含む非難の概念を力強く擁護しているんだ。
Moral Psychologyを読んだことがなくても、読みやすくて考えさせられる内容だよ。
悲しい話だけど、自分の人生で他人の決断を疑ったことを後悔したことがあるよ。俺は”正しく”行動したけど、妻と両親、義両親をガンで亡くしたんだ。
伝統的なカトリックの背景を持つけど、これからは標準的な人生は歩まない。40代で、再婚相手は子連れの離婚経験者だろう。周りは協力的だけど、不安はあるんだ。
他の人の人生を見るときは、その人の立場になって考えてほしい。物語の父親は完璧じゃなかったけど、全世界からの拒絶に直面し、最善ではないが最悪でもない選択をしたんだね。
“Live free, no regrets”って考え方が社会をダメにしてる元凶だよな。パートナーや家族にコミットしてるなら、飽きたとか不満だからってリセットボタン押すべきじゃない。ちゃんと相手と話して真実を伝えるべきだ。こんなこと言わなきゃいけないなんてどうかしてるぜ。虐待とか鬱は例外だけど、もっと根性見せろよ。
異性に惹かれてるのに言わずに結婚して、その上不倫するってのは、間違いなく最低な人だと思うね。まぁ、これは俺の意見だけどさ。
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投稿を読んでいくつか考えたこと。
これは著者が父の死を処理してる方法で、内容を私たちが道徳的に判断すべきじゃない。
個人の生活を覗き見してるみたいで、侵害だと感じる。故人でも周りの人は生きてる。
人の真の価値観は推測できないし、動機や感情はグレーゾーンにある。
この人は思春期から得られるべき性的・感情的注意を奪われていた。学校、仕事、日常でアウトサイダーとして生きてた。
私たちと違う人生経験で築かれた価値観で、その人の行動を評価すべきじゃない。知らなくても、判断しなくてもいい。こういう人生の事柄には“ラディカルアクセプタンス”が必要だ。
あなたの言うこと全部同意するよ。著者はすごく良いと思ったけど、彼を“臆病者”と呼んだのは不必要な虚栄心と苦々しさからだと思うな。
だって、他人の心の中なんて誰にも分からないし、ましてや子供が親を理解するなんて無理だからね。
このコメントには反対意見が多いみたいだけど、理にかなってるよ。重度の障害、文化的不適合、体重の問題、または社交術がないせいで、本物の性的・感情的注意を得られない人はたくさんいる。
9年生で女の子とキスしなかったからって、充実した人生を送れないと言うのはおかしい。
人間にとって関係性がそんなに重要なら、Incelsは正しいことになる。彼らは性的注意を得られないことが普通の生活を送るのを妨げてるから、社会が彼らを気の毒に思って配慮すべきだと主張する。
彼らに同意するわけじゃないけど、関係性にそれほど価値を置くのに、それが問題だと人々が不満を言う時は別、というのは変だよね。
重い障害を持つ友達は毎日結婚したいって言ってる。彼にそんな愛情を示した人は誰もいないし、これからもいないだろうな。それが一部の人の人生だ。
人生で最も大切な部分を逃してるって言い続けたら、そりゃ彼らはもっとイライラするだけだ。
“彼を臆病者と呼んだのは不必要な虚栄心と苦々しさから”
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないね。
深い悲しみの中で、感情が一番生々しい時って、急速に積み重なる感情に反射的に反応しないのは難しい。
そのちょっとした言葉のすべりを除けば、この文章は驚くほど客観的で冷静、思いやりがあってオープンマインドだと思ったよ。
ほとんどの人は感情的、性的なつながりを形成する権利があるべきだ。そして、それが実際にできないほとんどの人はIncelsではなく、何の複雑さもなく同情されるべきだ。
彼らは被害者だけど、ハリケーンの被害者と同じ意味でね。重要なのは、誰にもそれらのつながりを提供する義務はないってことだ。
“私は個人の生活を覗き見ており、それは侵害だと感じる。故人であっても、彼らの周りの人々は生きている。”
全くその通りだね。個人のプライバシーの権利は、その人が亡くなっても消えないよ。
＞彼らは被害者だけど、ハリケーンの被害者みたいなものだ。過去の精神的虐待のせいで人間関係が築けない人はどうなる？彼らをハリケーンの被害者のように不可抗力な自然災害の犠牲者とは呼ばないよ。彼らは虐待者と、虐待を止めなかった周囲の人々の被害者なんだ。
人間関係はほとんどの人生で重要な部分だね。インセル（Incels）の言い分も一理あるかもしれないけど、それが彼ら自身の悩みを解決する方法を持っているとは限らないよ。
彼はカミングアウトを恐れて、妻に離婚させず、恋人を囲い、さらにAIDS流行のピーク時に複数の相手と浮気しながら、彼には実現できない未来を偽っていたんだ。それが臆病者じゃないなら、僕たちは”臆病者”みたいな簡単な言葉の定義も合意できないと思うよ。
なぜクローゼットのゲイ男性とインセル（Incels）を結びつけるの？親コメントには”値する”とか”被害者”というニュアンスはなかったよ。歴史的にゲイ男性は愛を見つけるのが大変だった。インセルは憎しみに満ちた男性の奇妙なサブグループでしょ？比較はゲイ男性に失礼だと思うな。
”知らないことや判断しないことはOK”、”ラディカル・アクセプタンス”実践について。あの話から父親や母親、特に母親にとっては辛く恐ろしい発見だったと受け取った。これは判断でなく、関係者への共感と悲しみだよ。僕の性格と衝突せず、無理に”受け入れる”必要もなかった。もし誰かを非難したいなら、無理強いに意味ある？本当の問題は相手に何を感じるかだ。現代社会でストレートの僕は恵まれてる。80年代中国のゲイなら父親と同じ人生だったかも。だから判断しないのは簡単だけど、率直な人には難しいかもしれない。それもいいと思う。
異なる人生経験があったからといって彼らの誠実さを判断しないというコメントは理解できないな。誠実さは絶対的なもので、不運だったからといって誠実さを緩めてもいいわけじゃない。とはいえ、そもそも判断すべきじゃないんだけどね。
自分たちの父親なんだから、苦々しく思っても許されるよ。
「Coward」って言葉は、みんなが簡単に合意できるような”ごく単純な定義”を持つ言葉じゃないんだよね。
もし2025年に注目を集めるために書いたのなら、SubstackとかTwitterに載せるはずでしょ。誰かがHacker Newsに投稿しない限り、バズらないような静かな個人ウェブサイトにはしないよ。
彼女には注目される権利がある？その通りだね。語られなかった真実や、実現しなかった瞬間は取り戻せない。それらは悲しまれるべきだし、悲しみの一部は怒りだよ。これを読んで涙したとき、人生で本当に大切なのは愛と繋がりだけだと再認識したんだ。作られなかった繋がりは失われた機会だね。僕は20代前半で親を亡くしたけど、当時、怒りが僕の感情の大部分を占めてた。筆者には父親にロールモデルがいたはずなのに。父と娘の間に真実があったらね。何層もの複雑なやり取り。親の死や、彼らが君を作り、世話をし、形作り、妨げ、感情的な荷物を負わせた期間について考えるのは、数年ごとに変わっていくものだよ。
＞ 彼を臆病者と呼ぶのは不必要な虚栄心と苦々しさだと思う。
筆者が、同じ文化で同じ危険や期待がある中で、リスクを受け入れてカミングアウトしたことを考えると、それが虚栄心だとは思わないな。彼らは父親が恐れてできなかったことをやったんだ。それは間違いなく苦々しさだけど、君は、子供が自分の無責任な親に対して抱くべき苦々しさの適切なレベルを判断できる立場じゃないと思うよ。
だからどうだっていうんだ？ incelsも明らかに苦しんでるんだよ。彼らが今、有害で性差別的な意見を持ってるからって、道徳的な価値がない存在になるわけじゃない。むしろ彼らは悲劇的だよ。だからといって助けられるとか、助けるべきだとかいうわけじゃないし、他人に脅威を与えるような態度を容認すべきでもない。でも、それはやっぱり悲劇なんだ。
だから、僕の両親が死んでも、そういう手紙は探さない。写真なら1、2枚は撮るけどね。もちろん過去を掘り起こす理由はあるけど、それは慎重に、センセーショナルな目的じゃなく、たとえ分かっていることが少なく、理解できないかもしれないとしても、そうすべきだ。過去は過去。何かを知っても変えられないし、君の未来を本気で台無しにする可能性だってあるからね。
じゃあ、いつなら誰かを臆病者って判断できるの？
何かが人間にとって不可欠な経験だからって、他の誰かが、欠けている誰かのために、文字通り身体の自律性を犠牲にして accommodateする義務があるわけじゃないよ。ほとんどの人がセックスなしの隠遁者として幸せな人生を送れると偽る必要はないけど、誰もが望まない相手とデートしなければならないと要求するのも避けるべきだね。
彼女はほとんどを彼の視点（彼女が理解する限りで）を中心に書いたんだ。そう解釈するなら、君の言う通りだね。僕はその一文を、彼が引き起こした損害を示す別の視点として捉えたよ。彼女には解決すべき多くのことがあるし、それらの葛藤を示すことがそれを証明しているね。
うん。世界って残酷な場所だよね。一部の人たちにとって、唯一の選択肢は幸福を世界の外に求めることなんだ。
これは、個人が他の個人と一緒にならないと決める話であって、社会によって一方的に禁止されている同性愛者の話とは違うでしょ。
彼女が自分の判断を持つ権利は絶対にあると思うよ。父親への共感は明らかだけど、家族の残りの人たちも、彼が人生をどう送ったかで、ひどく苦しんだみたいだしね。
あのセリフへの俺の反応についてここでいくつか批判を受けたから、はっきりさせておくけど、筆者がそう感じることを責めてるわけじゃない。あれはすごく自然なことだよ。俺の批判は、まとめの意見を挿入したことで、文章が安っぽくなって複雑さが失われたってことなんだ。文学的な意味で言えば、筆者はそこまでは読者に考えさせるのではなく、見せるのがすごく上手だった。読者は父親が臆病者だと結論付けていたかもしれない。法的な意味では、その苦々しさの閃光は、実際には彼らの主張を傷つける。証人としての信頼性に疑問を投げかけるからね。「失言」と呼んだのは的を射てるよ、両方の意味を含んでるから。
俺も父親で、ちょっと似た状況なんだ。息子はまだ5歳未満で、彼の物語はまだ始まったばかりって感じ。
高校生の頃からゲイだって知ってたけど、ずっと楽な道を選んできた。クローゼットにいる方が楽だったし、女性と付き合って、同棲して、プロポーズして、結婚して、子供を持つことまで、真実と向き合うより楽だったんだ。俺は妻と息子を愛してるし、彼らからも愛されてるって感じるけど、彼らが愛してる俺は、俺が作り上げた姿なんだって痛感してる。常に嘘をついてるんだよ。性的な欲求がない理由、浮気のこと、感情、動機、全部。誰も本当の俺を知らないし、一番安全だと感じるべき関係性の中でさえ、自分らしくいられない。
『嫌われる勇気』(Ichiro Kishimi)とか似たような本を読んで、やっとこれら全てについて何かをする勇気を出そうとしてる。ものすごく難しいけど、息子を言い訳にしてカミングアウトを先延ばしにするのはもうやめる。みんな（少なくとも妻は）怒るだろうし、生活はめちゃくちゃになるだろう。でも、少なくとも彼らは質問する機会を得て、理解しようとしてくれるだろう。俺が自分の選択の結果に責任を持つ姿を見て、もしかしたら、その明瞭さが俺たち全員にとって救いになるかもしれない。このブログにすごく背中を押されたよ。
俺はストレートで、結婚44年の妻を愛してる。でも、もし彼女が君（100599）と同じような状況になったらどうなるか、ずっと前に思考実験してみたことがあるんだ。もし彼女が俺との関係が間違いだったとか、男との関係が間違いで、何か他のことをする必要があるって決めたらどうなるか。俺は、その場合、彼女を支える必要があるって結論を出したよ。どうすれば誰かを愛しながら、たとえ代償があっても、その人にとって一番良いことを望まないでいられるんだ？
君の奥さんのことは知らないし、彼女が同じように感じるかは分からない。でも、もしかしたらそうかもしれないよね？
これまでHNで見た中で、多分これが一番共感できる話だね。婚約者はパンセクシュアルで、全体的に女性を好むみたいだから、ストレートの男である俺は彼女の人生にとってかなり驚きなんだ（初めて彼女の家族に会った時、俺が彼女を“直した”って笑われたくらいだよ…）。彼女が俺を愛してるのは分かってるし、俺も心から彼女を愛してるけど、いつか彼女が俺を他の性別の人に換えたいと思うかもしれないって意識してる。だから、それが俺の知らないところで起こらない限り、俺は彼女をサポートするって決めたんだ。たとえそれがたくさんの痛みに耐えることを意味するとしてもね。
君やこれを読んでるみんなに、『The Designer Relationship』って本をおすすめするよ。これ、ポリアモリーについての本なんだけど、本当に二人の関係って社会規範に縛られず、望むものにできるんだって概念を固めるのにすごく役立つと思う。一番大事なのは、オープンで正直なコミュニケーションと、難しい会話を通して、お互いのニーズを満たす方法を見つけることだよ。
ちなみに俺の妻はバイセクシュアルで、女性とデートしてるけど、それが俺を悩ませたことは一度もないよ。基本的なスケジュールの調整以外で結婚生活に悪影響が出たこともない。正直、彼女が他の男性といることにはもっと抵抗があっただろうけどね。彼女が誰かと恋に落ちて、逃げ出したいと思わなかったのは幸運だと思うけど、それはたぶん俺たちの結婚生活がそれ以外は素晴らしいし、彼女はすでにゲイの部分を探求する自由があるから、なぜ出て行きたいと思うんだって感じだからかな。
https://www.amazon.com/Designer-Relationships-Monogamy-Polya…
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息子にとって一番いいことをしてあげて。罪悪感はそれに勝るものはないから。今すぐ真実を明かすのが息子にとってベストなのか、それとも後なのかは言わないけどね。それは完全に状況次第だし、君しか分からないことだから。
変わることと嘘をつくことには大きな違いがあるよ。もし配偶者が俺に嘘をついたら、俺は納得しないだろうな。
君がそれを（パートナーが他の人と寝たいと思うことを）支持する理由がよく分からないな。君の場合、奥さんはクローゼットに隠れて嘘の生活をしてるわけじゃないし、全てオープンなんだろ？だから、君を他の誰かに変えようと決めるのは、性別に関わらず、俺が妻を他の女性に換えようと決めるのと何ら変わらないよ。俺たちは誰かとコミットメントをするために、何かを諦めるんだ。いつも上手くいくわけじゃないし、したくないのに一緒にいるべきだとは言わないけど、君が明らかにすごく不幸になるのに、パートナーが他の人と寝たいと思うのを事前に受け入れることには疑問を感じるね。
幸せじゃないけど理解するよ。人間だもん、みんな嘘つくんだから。
子供って察するからね。家庭の違和感に具体的な理由を教えてあげるのは、彼らのためになるはずだよ。
“女性を好む”って性的にもロマンチックにもプラトニックにもいろんな意味があるよね。バイセクシャルの人が“嘘の人生”だって言われたり、どちらか選べって迫られるのは本当に辛いと思うよ。
選択肢じゃなく人を選んでるだけだよ。バイセクシャルは可能性を広げるけど、一度誰かと一緒になれば他の関係と同じルールが適用される。オープンな関係も同意があればOK。でも、パートナーがパンセクシャルだからって、他の人と性的行為をして自分が苦痛を感じるのに受け入れるのはなんで？異性愛者が浮気するのと一緒だよ。相手が苦しむなら良くないね。
自分の明確な境界線をパートナーに伝える権利があるよ。そうすれば関係は良くなるはず。彼女の行動があなたを傷つけるなら、はっきり正直に伝えて。まだ結婚してないんだから、今すぐに話すべきだ。記事のお父さんみたいに、望まない犠牲を払って怒りの塊になるのはあなたにも彼女にも良くないからね。
慰めになるか分からないけど、誰も本当のあなたを完全に知ることはないんだ。みんなあなたの解釈したバージョンを見てるだけ。本当の自分を知ってほしいって願望は追わないでいいよ。ゲイの恋人ができたとしても、それが「本当の自分」を知ることにはならないし、そもそも人は自分のことさえ完全に知らないこともあるんだから。
君の関係性の話を聞くと、「二人の関係は望むものになれる」って言ってる割に、結局彼女が望むものになってるように見えるよ。最初からオープンな関係だって合意してたならいいけど、君が他の男性との関係を受け入れるのが辛くて、「彼女が恋に落ちて逃げ出すことがなくて幸運」なんて言ってるのが気になるな。君自身のアドバイス通り、こんなの受け入れなくていい関係を築いたらどうかな？
詳細は下の返信で説明してるよ。
https://news.ycombinator.com/item?id=46033816
この道を選んだなら、結婚中の浮気はおすすめしないよ。今すぐ離婚するか、息子が本当に必要としているあと10年を待つべきだね。
全く同感だよ。親としての人生は、自分のことを大事にすることが家族のためになるって意味で、自分自身のためなんだ。
嫉妬や不安を乗り越えて、そんな信頼関係を築くのは誰にとっても大変だよね。それを生物学的な配線って言うのはちょっと違う気がするな。
嘘が全部同じなわけじゃない。結婚は信頼と約束の契約なんだから、嘘をつくのは詐欺だよね。相手から時間や感情を奪い、子供たちは恋愛の手本を見れなかった。被害者はこれまでの全てを疑うことになる。やったことは理解できるけど、支持はできないな。
子供はゲイの親でも離婚でも大丈夫だよ。世界の終わりみたいに考えることないさ。
それは合ってるよ。科学的にも証明されてるんだ。実験で女性は性的浮気に男性よりずっと寛容だって分かってるし、進化心理学とも一致するんだ。男性は自分の子じゃない子を育てる進化的なコストがあるから性的浮気にすごく警戒する。女性は男性が他の子を育てるコストがあるけど、男性ほど大問題じゃない。これは学術的な話だよ。URL: https://www.sciencedaily.com/releases/2015/10/151008083755.h… ポリアモリーは生物学的本能を抑圧してるんだ。たぶん女性が主導して男性が受け入れるパターンが多いんじゃないかな。
もし隠れていたいなら、それでいいよ。でもそうじゃないなら、妻と子供への愛よりも自分の性欲が大事だって証明してるだけだよね。
人間だからって、傷つかないわけじゃないんだよ。
あなたは私よりずっと良い人だね。私だったらそんなに理解できないよ。特にパートナーが人生の根本を嘘ついて結婚したなら。誓いは偽り、全ての思い出は幻だったと感じるだろうな。人間だし人生は複雑だけど、真実と向き合えないからって何年も相手の人生を無駄にするのは利己的だよね。苦い終わりでも終わらない苦しみよりはマシだけどね。
これは、嘘が個人の自律性にどう影響するか良い例だよね。理想の愛では同意するけど、実践では弱まる。配偶者は“誰か”に恋したけど、それがただのダミーだった。誰もが不完全なイメージを愛してるかもしれないけど、これはさらに踏み込んでいる。障害のある配偶者を支えるのとも、結婚後に異なる性的指向に気づくのとも違うんだ。
